tonytong57 的个人博客

没啥心思上班的气象台员工,天天发布气象要下雨.但是等了一个星期,又一个星期,还是一个星期.连颗唾沫星子都没有等到.

我觉得世界上最大的笑话,就是最专业的姿态撒着最无聊最不靠谱的谎,而且面不红,耳不赤.玩够了,还要继续厚着脸皮摆出一副很专业的样子.别人的生命就这样消失了.

我已经被骗得没有了脾气.每天还是期望有一场传说中的雨.时不时看看窗外的天空.这雨飘到了哪里去了.还会来么?天天毫无变化的晒,已经快要人命,没有新意的天气让人沮丧.

今天下班时刻,发现狂风大作.我就主动的兴奋起来.迎着风,觉得自己有些飘起来.时间也变得恰到好处的快.跟着我一起往前走.

逛了街,去了超市.看看天,已经快要忍不住哭了.我知道我会迎着雨.小小的前奏.让我觉得特别亲切.等我刚到家,这天就爆发燃点.稀里哗啦下了起来.

感谢天,你真实的发泄了出来.

究竟什么是爱? 怎么才算爱?

请不要老是说你怎么还不找个bf,怎么还不有个家,你那么年轻貌美应该有个他!!!

滚,都是tm什么屁话.这样的关怀让我觉得很卑微.难道我在别人眼里都只是一个可怜的孤魂野鬼么?难道我就那么极其悲凉到天天以泪洗面么?难道我就这个值得别人关心么?

我有些莫名其妙的无法控制自己的情绪.骂了粗话.但是我觉得我是委屈的.

上海---一个大得没有几个人能掌控的城市.到底多少人懂爱?有多少人有爱?多少人缺爱?

谁爱上谁?谁辜负谁?谁玩弄了谁?谁拖欠了谁?到底多少是生拉活扯?谁是真的爱上谁?又有多少是一见钟情?

就让我们真真正正跟爱计较一场.

每个人定义的爱都不是从一个出发点.所以定义的爱也大多有些差异.怎么算爱,怎么能爱?爱的方式各不相同.但是每个人都渴望有一份自己所期待的爱,并且非常坚持和固执.

但是,爱究竟是你自己理解的爱呢,还是别人给你的爱呢?看见那么多渴望相爱的人们,因为自己渴望的爱和对方给的爱不一致,而变成擦肩而过.

爱对方,还要正确的爱对方.对方爱还要积极的配合爱.其实这就像所有福利彩票一样.你以为你对了三个数字就有可能中大奖了.其实越来越远.往后走只是为了证明自己的缘木求鱼.

理解对方, 才爱对方多少.爱对方多少,做到能理解对方多少.

有时候需要慧眼.发现璞玉的能力.能看到的不是最好的.最好的都是藏在自己错过的地方.所以要有坚持的信息.

宅不宅?成为多少人自我标榜的形容词.宅了就可以留住爱人了?宅了就可以提升形象了?宅了就可以享受幸福了?

我已经宅够了.

不是天大的事不出门的习惯.已经让我有些困惑.一种习惯比一种绝症还恐怖,无法解救.

下班后做到静安站,在久光旁平台处看裸着上身的小孩子们滑滑板.

十一点后去听爵士. 临晨看电影.

是不是把所有幸福的一切都聚集在一起,生活才会充实.用尽所有时间,才会换来踏实.

对于一个性成熟的成年雄性动物来说.妈妈会教会他什么呢?

妈妈教会的最重要的事---生活.

我常常想.我是四川人.这真是一个比我的姓氏更伟大的选择.

无穷无尽的自然之物可以在灶台之间转化为美腹之物.这真是一个perfect moment.旧时掺茶水有茶水堂倌.旧时做菜有菜倌.原来过生活还是一件挺复杂的事情..

好容易有个双周日.特意打电话问问妈妈有什么好吃的东西来做.妈妈一下子来了兴趣.解释了好几种特别简单但是想来都很润口的东西.我开始有些灵感了.

网友ad反复强调家乡的美食,我已经有些七荤八素了.

赶紧换了衣服出门.甩着我的小布口袋买菜去.沿街走着.看见店面玻璃反射的自己.有些小小的满足.挺胸抬头.身材一级帮.紧身浅色体恤,配上简单款levi's牛仔.配上改良皮人字拖鞋.手中挥舞布袋,简直就是一个多么值得爱的小伙子啊.然后回身傻笑自己的十三和无聊.事实上I am Nobody.只是出门去买菜,满足自己的欲望.食欲排第一

买了好多好多肉.有一次去一个针对外国人的超市买肉.竟然卖的肉是打皮球长大的猪的肉.是不是现在流行运动型啊.连这个也要单独列出来高价销售.

回家后,带上我的红围裙开始战斗.红烧肉,空心菜,番茄肉原子汤.太美了.那肉已经完全软化.美味无极.还没等我把菜拍下照片.隔壁的小可爱就狂吃起来.最后的结果就是空盘而归.

做菜来了性质,今天一早又起床做肉末榨菜.太完美了.

原来食物真的能带来那么大的幸福感.

是因为我是四川人么?是因为我是金牛座么?为什么会把食物的美味继承的那么完美.

我喜欢中餐,我喜欢色彩浓烈的四川菜,我喜欢白酒,我喜欢筷子.

某日三人行至一冰店,看了看.想不出要吃什么.望着天.馅饼不在.


命运之手神奇的把我们从牧场放到了城市.
转身看看,除了身上飘舞的披风,什么也没有.壮士不配剑么?
我就是个不配剑的无剑独侠.左手打右手.口呼加油.一不留神自己把自己吓个半死.

我想说我拒绝平庸的酒肉朋友.从现在起.
所以.我知道承受当自己有时间,又有体力的时候.应该选择一个人的运动的.因为朋友有他们自己的安排.没法配合.
那么首先我们来选选什么运动,可以一个人运动么?
羽毛球?足球?网球?篮球?排球?

不不不.上帝也说这些运动不适合游侠自己一个人玩.
那我们就选择些上帝认可的吧.比如yoga,比如游泳.你一个人什么时候有了兴趣有了时间,有了精力.那就去游泳吧.如果泳池不在身边那就选择yoga吧.因为你总是能实现.不用担心朋友的时间安排配合不了自己.事实上,每个人都有自己的安排,有了bf的朋友要不遗余力地陪bf,没有bf的朋友要处心积虑的到处寻找bf.我呢?摸摸腰脊.缺了一把长剑.却依然幻想成为侠客.

选择一个一个人可以完成的运动------独侠第一条

朋友送了我一个ipod.彻底的讽刺了我的智商.完全弄不懂那是一个怎么样的怪物.为什么电源跟电脑相连.为什么插入没问题,取下来要按住两边.为什么耳机和数据线靠那么近,为什么连着电脑不能听歌.我觉得有些神经分佳节又重阳裂.
现在都是什么逻辑了.难道我的逻辑也像股东篱把酒黄昏后市一样一落千丈?

带着音乐上班,仿佛地铁里也有了王子白马.下班路上也有了电影的镜头.

他们的世界我能轻易的进去,而我的空间,他们只能瞪大了眼睛看着我,去不知道我已经神驰万里.

冲着他笑笑,摆明了告诉他,我的领地你进不来.撞破了头也进不来.除非我爱上了你.

地铁开动了.我们摇摇晃晃在里面当着沙丁鱼.地铁司机应该不是什么仔细的小子.晃得厉害了也不知道开慢点.虽然地铁就像剪切了风景的火车.但是至少让我吹吹地铁的风.

下一站快到了.司机来了一个急刹车.一直在旁边尴尬的小伙子,一个不留神,整个头撞在了玻璃门上.原本就很拥挤的空间,显得更是吹弹可破.小伙子戴着黑框眼镜,面容英俊得有些让人想杀了他.他害羞的轻轻转了下头看看周围有没有人发现他的窘态.仿佛大家都顾着自己的包自己的妆.没人在乎刚刚发生了什么.小伙子用手下意识的柔柔自己的额头.继续神气的站着.


我不经意笑了.我不是很好的观众或者演员.我发现了他的尴尬.可是我什么也不说.我要你求我才好.我定然帮你保守秘密.三十年后,你还记得么?我们曾经那么近,那么滑稽的相遇.

下一站到家.除了地铁,沿着电梯上地面.
 
等等等.注意.不要推拉一排两个.慢慢上去.然后.我想问你,你准备好了么?

闭上眼睛,准备深呼吸.把头仰起45度角.然后双手微微插腰,这个时候会有一阵很轻松的风迎面而来,这是地铁的风.可是如果那一刻你闭着眼镜.保持这个姿势.我告诉你:你在加勒比.如果你不信,你是小鬼.

那一刻我乘万里吹了海风.晚上应该很满足的回家吧.

每次路过楼下书报亭.小伙子总总是一脸愁容.不知道他是不稀罕这样的工作呢还是总觉得自己有更好的未来呢?今天不一样了.他英俊的面貌配着手边的饭菜.笑得像金色阳光的脸.顾客问他这问他那.他笑笑就帮忙起来.今天他应该有什么开心的事情.也许妈妈表扬她了.也许女朋友送他礼物了.也许有个女顾客表扬她英俊了.或许.....不知道,反正今天他很不一样.虽然容貌还是那么英俊,但是让人想跟他打招呼多了.

回家了.瘫在床上.我知道我病了.恋床病.只要我躺着我就再也起不来了,不管天大的事情,我都粘在了上面.之前想好的所有计划,统统毫无原则的让道.竟然是个没有任何原则的独侠.

妈妈打电话说.她在关注股票.我在这头噗嗤一笑.她连怎么开帐户都不会,竟然在关注股票.呵呵.简单表扬了她时尚.

妈妈说,她昨天听着雨滴在屋檐上的晚上.她做梦了.梦到小时候我们住的小山村.老师把我放在教室外面的墙角.罚站.站了好久.妈妈着急了,跑去跟老师理论.她居然一口就说出了老师姓赖.是癞皮的意思么?呵呵.为什么自己的孩子在受惩罚.我当时很矮也很胖.我旁边也有个高个瘦男孩也是罚站.妈妈问为什么罚站.老师说,因为他把足球望床上丢.我妈妈急了.朴实的说.这样就要罚站阿?那他经常在家把皮球往床上丢,一百次一千次.那不是要站一千次么?我差点也笑出了声.我忍住.继续听妈妈对昨晚梦的描述.

妈妈说:其实她很怀念小时候我们一家人在一起的快乐.在一个地图上也找不到的小镇.没有压力的工作.每天担心门口的狼狗发疯.每天就是生活生活生活.
那时候节奏也慢.没有那么些复杂的困扰.简单.没有钱.但是什么都好.
现在我觉得我是电脑的奴役.我是网络的士兵.除此之外我没有什么进步.竟然不一定记得起童年暑假的野山楂.

我一下子有些心酸.妈妈.是的,我也很怀念那时候的日子,我是小镇的孩子.但是我比现在所有的孩子都快乐.很多东西我都拥有过,比如田间的小屋,比如无名的野果,比如山上的清泉.我可以走从来没有人走过的山路.

那个时候也不会因为房子,车子困扰.仿佛一切都很轻松.我们的生活围绕着朋友,老乡,同事,邻居.除此之外没有那些烦人的杂事.更没有现在让人疯狂的股东篱把酒黄昏后市.究竟是什么让我们生活变得越来越缘木求鱼.不是这样的.
我们还能回到重前么?

哪怕换了容颜.

妈妈,如果我们为了追求那些简单单纯的快乐,我们可以忘记世俗的偏见么?

我们就求快乐,怎么快乐怎么来?可以么?

我也好像从新睡在你的身旁.然后听你讲你年轻时候的情事.然后你总是流露出自信的笑容,还有爽朗的笑声.

窗外青蛙在鸣叫.再热的夏天,只要把窗户打开.就什么也不用了.不用那些空调,不用电扇.不用担心,自然的野风让你怎么都能睡个好觉.

你知道么,抱着茶叶枕头.听着蛙鸣,吹着野风.星星闪啊闪.有多么的满足.

我才不要windows,我才不稀罕CPA,我才不要挣当职业经理人.统统都是虚.

我怕怕我的披风,继续当我的独侠.

只不过做好准备一个人行走天涯.

我不是圣贤.我需要虚荣.
我为礼物狂.前一阵子跟私下好友聊天,他要去意大利出差.希望好好玩玩.然后悄悄告诉我他已经在思量给父母带些礼物.当然还有特别的他.他们在一起有一年半了.还是如此恩爱.让人羡慕.

他说他自小就喜欢收礼物.每次过节过生都会收到父母和朋友的礼物.不是为礼物本身.但是那份意外的收获和被珍爱的感觉.让他觉得很满足.他说了一大堆关于礼物的故事.同时也表达了想为亲爱的他买这买那..我在旁边听着.觉得好幸福.一直想没有礼貌的打断他的话.然后说.对对对,我也好希望能够获得礼物.哪怕只是小小的一支花.但是我忍住了.把生生的话含在了嘴里.我笑了笑,表示羡慕.我内心在想.我哪里够资格在别人面前,特别是一对couple面前描述自己的奢望和期待.梦在没有机会实现的时候,只有一种方法解毒.那就是遗忘和放弃.

自尊不是自己留下的.只有自怜困扰自己.

没有礼物我也要好好过一生.我愿为朋友们随时送上礼物.让他们感到生命越来越清楚.很简单的道理,自己没有礼物,不能让别人也没有礼物.

一个星期后,两口子找我吃饭.坐着他俩的小轿车.迎着倾盆大雨.我觉得这叫幸福.

我们聊到大病初愈的父亲,我们聊到意大利的风景.他从包包里面拿出了一个精致的小口袋.我意识到.这将是我的礼物.我相当意外的拿到了手上.舍不得打开.我不在乎里面的东西,但是我终于有礼物了.多么开心啊.原来我值得别人在乎的.对方一直在解释这个多么多么具有代表性,我心里面已经不再在这个礼物身上.我渐渐觉得我也可以是个王子.就像所有童话故事里面.在没个盛大的节日,都能收到爱戴的人的礼物.就像一直受人在乎的王子.总能得到祝福.

随后的那顿饭,我觉得我的思维也灵活多了,连说话的声音也大了好多.原来有人在乎是那么回事.我一直很缺货.

carrie一个人失恋了.不对,被男人甩了,就在婚礼现场.

后来他到了墨西哥的海边.一个人对着海.这个时候她还是穿上了漂亮的衣服和重重的项链.

我就纳闷,一个人在海边.又何必非要把自己打扮得像个尤物呢?一个人是不是应该简单一点呢?小沙滩裤配上100块的体恤?怎么简单怎么来.

其实,我们大多数时候.都是只需要面对自己和一些不重要的人的.我们是不是应该采取就简原则呢?

生活简单得越来越晦气.甚至不希望遇到什么人,发生什么计划之外的事情.因为生活没有准备好.

所以我忽然单身了.

昨天,隔壁的小可爱回到家,他笑嘻嘻的冲着我做鬼脸.我想一定发生了什么.他背着手,凑近我,然后突然从背后拿出一大束支支花.他说:很香的.

我一时间没有反应过来.只是礼貌的回笑了一下.他又把花凑到了我的旁边,然后有意慢慢的把花像云彩一样在我旁边飘过.我闻到了一股淡淡的清香.小时候在家里的院子里面久违的香气.让人有些兴奋的味道.他鬼笑一下.然后离开.

等他再出现在我身边的时候.他的花已经在他家的花瓶里面了.一下子有了小日子的感觉.生活仿佛也有了希望.

我一个人生活太久了.已经不适应这样的浪漫和色彩.我自己是万万不会去买些小花放在房间自己欣赏的.

但是,如果生活连这些也没有了.我指望怎么继续下去呢.或者说继续下去有何意义呢?

生活就应该多那么一点,复杂那么一点.自己活给自己看.让自己的生活精致多彩起来.不用期待和等待为来的日子.

自己精彩了.就有活下去的理由.

昨天终于如愿的看了梦想的 Sex and the city, 所有的gay的bible.里面无数场不同的晚礼服.让人炫目.低调的鞋子,珍贵的包包.

还有坦白性感的男人.

生活应该这样继续.

可是他的场景,他的虚荣背后,又有几人能像她们一样轻松的生活呢.

最后carrie也冰释前嫌,和大老在一起.

samantha也有个真爱自己的男人.但是她自己选择了放弃.因为生活真的太普通.完全不能满足她的想象.

有时候,生活让你做选择题.但是它的目的是让你背叛.选择然后背叛.因为原本就没有简单的A或者B.

很13的活者.没有什么不好.

另外,看这个电影真的会,勃起.太多性感镜头让你很不得自己冲上去.弄个天翻地覆.












再之前,看了浪漫的爱情--暹罗之恋

纯真得一塔胡涂.但是不知道要有多少的机缘巧合才能铸就这样的爱情.

如果谈恋爱的不是两个极帅极可爱的男孩子.你还会对这样的感情侧目么?

究竟我们爱的是爱,还是爱着爱的旁边.比如虚荣的婚礼.比如无用的礼物.比如英俊的面容和性感的身体.

爱情很简单,但是它周围太多复杂的东西.是绕过他们呢,还是一把全收.

也许生活就是让别人羡慕的而自己未曾拥有的东西.

tong对mew说了一句话:我不能做你男朋友了.但是并不表示我不爱你.

我没有来得及吃晚饭,你说带我出去吃好吃的.

我们在海边走着.坐在一个咖啡吧.聊起了我们共同的其他同学.我向来是个没有规矩的人.脱了鞋,整个人躺上了沙发.你看在眼里.有些谨慎.然后偷偷问小姐,这样可以么.小姐看看我.无可耐合的说.没问题.我冲你做个鬼脸.我想做的事,没人能阻止我.你向来寻规蹈矩.常常是你跟我干.就像我的小兵.

记得那时候.我晚上想看电影了,总是你第一个点头跟我去看小电影.虽然到现在我还是没法想起当时看了什么电影,全是些影子晃来晃去.

我承认有时候我是个无骨的蛇.看着看着就要靠着.靠着靠着就会借用你的肩膀.你从来不躲闪.人说,鼻子高的人,比较靠得住.我觉得这个话不全面,鼻子高还得肩膀宽的人也比较靠得住.

后来你成了院篮球队的队长.我成了院学生会副主人比黄花瘦席.你的球赛我去看.但是我从不参与拉拉队任何活动.只是默默的关注球赛关注你.晚上自习累了,要去吃夜宵的.我常常推门进入你们寝室,张口就问,谁要陪我去吃狗肉火锅.大家面面相觑.唯独你,看了看我,然后再看看手中的书.望着我说.如果我愿意,你想陪我去吃火锅.

其实就是真的陪吃.因为一锅的肉,都是我一个人解决光的.你不怎么动筷子.就是看着我狼吞虎咽的样子,傻笑.听我讲笑话.我那个时候总是一肚子笑话和刻薄的话.

你就听着笑着.

我常常在想你是想看我闪着智慧的眼神还是真想听我说的笑话.

因为感觉你总是很容易上了我的语言全套.却全然不顾自己的智慧尊严.我想这不是一个湖北高才生正常情况干的事.

我要去逛街,你一直陪我.

我在学校主持做的每次大型活动,你都来看我.经常在后台看到你不知所措的身影.但是你还是确信应该在后台找到我.

其实故事总是多面的.有时候并不那么完整.

生活总是锁碎的.很难光面堂皇.

记得当时经常一起去洗澡.你会主动给我擦背.一个大男孩肩宽腰窄,臀翘的.站在我的背后,认真的琢磨着我的背.我觉得这是一种幸福.

你有一天拉我到你的床上说.你要给我一个惊喜.你一把把我的手抓在你的掌中,我发现我自己的手在一个篮球男孩的手面前,变得好渺小和幼嫩.然后你把我的手生生的按在了你的腹部.要知道那个时候你就穿了一件很小很小的内裤.我真切的体会到你结实的腹部和光滑的皮肤.由内到外透着的那份滋润.

我一下子脸红了,我不知道下一步要干什么.但是我知道我有些过于激动的生理反应.几秒钟过去了.你盯着我说,不要动.我红着脸看着你.然后你稍微的一吸气,你的腹部就像海浪一样来回翻滚着,看着你的八块腹肌如此顺溜的运动着,我觉得一种惊喜和被寓乐的快感.

你说,我让停你才听.我竟然有些忘了.你就一个劲的波动啊波动.

后来我有些紧张了,赶紧用另外一只手抓起一个毛巾被盖在你的腹部.我又立刻意识到如果我的手也在毛巾被的里面,其实更尴尬.我自己却陷入了自己的紧张当中.

后来回忆起来觉得好性感.

有一次,你大红着脸跑过来,等了半天,对我说你想切包皮.我看着你,不禁笑了起来.这个有必要告诉别人么.

你接着说:我想你陪我.我才意识到你告诉我的目的.我想了想,觉得自己的皮并不长.但是也可以陪你.

后来我们一起去看了医生.医生说:我们得先验血.我们验完血之后.你把我拉到了水房淋浴间.然后递给我一个剃须刀和一把剪刀.然后刷得一下,把自己得裤子脱了去.站在我面前.我当时又有些不知所措.

你说.你不会自己给自己剔毛.需要我帮你,你才放心.我笑了.坏坏的笑了.这下你的小jj可是全听我的了.任我摆布.

我要说,你的jj真的很大很大.就算开始没有勃起,也让人觉得言之有物.我慢慢的替你刮毛.见着毛发一点点从身上调到地砖上.我突然意识到一种惨掠的美.我抓住你的jj才能全面的剃干净毛发.你的jj在我手中渐渐的大了起来.后来,回想起来,应该是硕大的吧.

有一次,我由于办活动,需要跟学校新闻系的女生联谊.一个女孩可能是无意间被我迷上了.经常电话我,然后到宿舍来找我.有一次那个女孩说她写了一首歌希望我帮他看看.约我吃饭见面.你在旁边听到了.然后你厚着脸皮说你也要去.我知道你是想看看这个女孩能不能把我搞定.

后来你成功了.我再没有见过那个女孩.后来那个女孩的好女朋友还找过我,跟我理论.我觉得很遗憾.

大三了,最后一门考试结束.那是一个傍晚.你蹦蹦跳跳绕着我.我一般考试结束喜欢安安静静的.然后你像个小孩一样的对我说,你说你知道么,有个男孩子喜欢你.

我当时有些惊讶.这算是表白么?我才不会那么简单上了你的全套.我王顾左右而言他.XX?TT?YY?你故弄玄虚的用手放到嘴前.摇摇头说,都不是.我当然知道都不是,但是我希望你自己说出来.我当时心里那么想的.

所以我有些不耐烦的朝着宿舍走去.我最先到了宿舍.一个人也没有.你跑了进来一头栽进我的蚊帐.然后触到我耳边,笑嘻嘻的说了那几个字.

你知道那时候我对为来的不确定,和对你的坦白的珍惜.我当时哑口无言.然后,技巧的说.你开我玩笑吧.你又重复了一遍.我知道是真的.

并且我知道,我让你爱上了男生.你不爱别的男生.只是因为我.

后来我们还是随着大学的结束,然后各奔东西.

如果真的爱一个人,怎能不害怕和他分离,而我们必须接受现实.

于是,长大了,寂寞就是没有了爱,比没有朋友更寂寞.

即使短暂也会刻骨铭心.

 


又是一整周的香港之旅.每次在香港应该都是很开心的.而且有些奋不顾身的想让自己变得忘记所有.我的窗户面向大海,海边很多礁石.我的院子有个亭子,周围都是热带的树林.

我透过玻璃看外面的海.觉得它像一只大手轻轻又轻轻的抚摸着我.我并没有受伤.只是有些小忏悔.曾经的自己,现在看起来却只能换来付诸一笑.

一个人喝黑咖啡,有些寂寞.看见那么温柔的海,有些寂寞.

在上海的好友电话问:是不是因为孤单有些寂寞.我想了想:其实不是因为孤单.

好久好久都是一个人了,孤单并不可怕,而寂寞却无法抵挡.特别是突然而来的寂寞.仿佛有些措手不及,又再没有任何的应对策略.

-----------两个人?我并不羡慕,那不过是相互的迁就而已.不值得解救寂寞.

-----------我想:我渴望的是三五好友能够在一起.静静享受海.享受生活的感悟.彼此支持,彼此认同,彼此欣赏,彼此牺牲.

可是寂寞,却总是在你最没有准备好的时候,毫不留情面的给你当头一棒.证明自己的失败和无知.

大学时候,一个曾因为我而喜欢男生的初恋对象总是很责备的说,每次去香港那么近,也不来深圳的他那里稍事逗留.我只是觉得我不知道逝去的爱如何拾起.过去的云烟,怎么聚拢.关键之后又怎样呢?不愿回顾的琐屑.对我,留住回忆已经足够.

但是,他一再的邀请.我有些无法拒绝.最后还是改了路线,特意周折到了深圳.只为见他一面.

为他买了好多礼物.为此,我一路真是狼狈不堪.

终于见到了他.上一次见他已经是4-5年前的事了.这一别,竟然我们都是奔三十的人了.他的脸庞依然年轻.他轻轻的拍拍我的肩膀说.你还是那么像个小孩子,但是......怎么瘦了?

我看了他很久,在昏黄的路灯下.顺手把手中的一个行李交给了他.他的笑容还是原来的样子.充满了慵懒和豁达.同时,他的傻劲依然保存完好.就像从未被世事的变换所洗练.记得八年前的那个夏天,我只所以认识这个生命中的男人,就是在军训的时候,我们两排面对面齐步走的时候,他恰巧总是对着我的位子,他傻傻的笑让我也忍不住的笑了.

之后,在水房,他对我说了第一句话,我叫mh,很高兴认识你.同样的笑,懒懒的.还有主动伸出的右手,怎么会让人拒绝这样一个大男孩.只是当时我们都还小.我根本不知道男人和男人还有那样的感情.你的家庭教育也让你觉得男生应该拥有个女生.只是后来命运弄人.

现在回想起来,还有些小小的虚荣,你曾是全院的院草,多少女子为你风狂.最后却为我喜欢上了男人.那么坦荡,透着勇敢.

我瘦了?四年了,你哪里还记得我以前的样子,四年了,你哪里知道我都经历了什么,四年了,你哪里知道我对你的爱早就变成了另外一种期待和祝福.

我们在路灯下走着,说着这一路的周折和遇到的尴尬.我好想知道你这些年过得好不好,有没有每次通电话的时候,特意向我隐藏很多委屈.

到了家,早就准备好的西瓜,我觉得好甜.我们的话题不知道从何说起.只是看着对方忍不住的一个劲的笑.仿佛算是一种劫后重生的庆幸.庆幸当初我们的分开,庆幸现在我们依然如此健康的活着.也许还庆幸彼此还是如四年前一样彼此思念.

我们在阳台笑着.没有谁提起任何话题.让我从你的眼神中读出你的热情.

你有了女朋友.但是还是会经常带女朋友去深圳的gay吧一起休闲.我不是很明白你的想法.但是,我隐约能猜到你是对过去逝去的那段感情的温习.