本想多感谢这些日子以来收到的朋友的关心。觉得话到嘴边，显得有些做戏的成分。我也就毫不犹豫的选择了用沉默来回馈。也许这样会比较男人。
这些日子就像炼狱。身体的疼痛和精神的压力折磨得我有些想停止这一切。如果绝望就是看不到尽头，那很容易就会绝望起来。
我不知道我什么时候能好，也不知道这疼痛什么时候不再整夜整夜折磨我。我想留下些记忆的影子，所以一直想写下些什么，以后如果万般无奈朋友也有经历，算是比较和慰藉。
但是大多数日志仿佛都是结束后的回忆故事，我又怕自己记忆减退的厉害所以冒大不韪，散乱的记录现在的我。
带着狗狗在街边散步，看见了书亭。看了半天，买了最近一期的－读者－。然后回家哭得一塌糊涂。
记得那是12年前的事。是啊！我还没有回过劲已经是那么那么久远的回忆了。那时候，我出了两点一线的生活以外，对外界一无所知。仿佛因此信念也就特别坚定。默默的喜欢了后桌的一个女生。经常做梦跟她一起结婚生子，过平凡却又幸福得要死的生活。也许那个女孩看到了那时我的思想的单薄。有一天他告诉我，你可以去看看一个很不错很不错的杂志，我一直看。
我赶紧在下课后去买了它－读者，每期不落。后来搬家，那积累的一年一年的杂志足足放了三个箱子。那个女孩无意间帮我打开了一个精神世界。也正是它让我还算清白的度过了我青涩的中学生活。我还记得很多很多杂志里面的故事。到现在还不忘的是－－－狼行成双。那天，我在台灯下温习功课，我刚刚饱饱的把最新的一期它好好消化。觉得特满足。
我那台灯是可以放电台节目的。我经常伴着我的“朋友”，一个到目前为止我都认为最优秀的主持人－－常鸣。他是唯一那个时段坚持不加广告的媒体人，他是唯一一个从头到尾播出《围城》声音版的原创人。他是我温习时暗暗微笑的唯一理由。
那天，是属于－－－狼行成双的。我看了之后已经觉得有些热血澎湃。此刻，常鸣说：大家晚上好，故事就这样开始了。没有名字没有他，跟她。为了让听众能够辨识，他特意把文章的他，她代称变为rose和michael。我一边温习一边听。故事再一次冲进了我的脑海。我跟着他一期波澜壮阔。仿佛全世界都知道了这个故事，并且沉静在其中。到后来，常鸣终于坚持不住，他在念到最后一段的时候，竟然哽咽了。他是用哽咽的声音把最后一段念完的。我跟着他一起哽咽。仿佛想把肚子里面的些什么脏东西突出来才好。那个时候哭也就哭了。没指望和明白拥抱的意义。
故事还有很多很多。但是时间总是让他们变得抽象。
如今又一次手捧－－读者，事隔多年。仿佛一下子过去的岁月就这样铺天盖地的来到身旁。一下子没有了阻遏。我按照以前的习惯，翻开中页的消化，然后再看推荐。竟然忍不住泪流满面。泪水静静的留下。还是原来的它，还是那种感觉。只是价格从1.5元涨到了4元，只是我不再靠优异的成绩来打动大人的心。
不知道这个和病有什么关系。但是想把它作为开篇。故事总是很散乱。忘了时间，留下情节，忘了色彩，留下梗概。
病情越来越严重了。只好硬着头皮去做胃镜。荷包帮我用了麻人比黄花瘦醉。我自己体会不到一点点痛苦。感觉到麻人比黄花瘦醉的药第一次那么多的往身体里面灌，看着眼前的荷包。我竟然有种放弃生存又渴望思考的挣扎。荷包盯着我，站在2米开外。然后说，你就想想你的四合院。呵呵。他太明白我的生命追求了。一个渴望在平房中生活的都市霓虹小配角。我也不知道自己怎么就进了另外一个精神世界。反正等我醒来，我已经不在那个角落。手上的针管也不见了，却拽着一个括口器。当我迷迷糊糊看到荷包的时候。我体会到他眼中的凝重。我问他怎么样，他说待会告诉我。
病有时候就是这样很快的方式击垮一个人的身体。可是精神呢？会不会有另外的一个体系或者法则来维持。我自己看到拍片结果和医生分析的时候，我承认我有短暂片刻的昏厥感，什么都短路了，什么也没法想。仿佛医院那本不太长太深的走廊也变得像十万八千里。是地薄雾浓云愁永昼震么？怎么觉得有些天地旋转。
我一个人生活久了，也明白事情只有抗过去的，没有躲过去的。心情要保持舒畅。什么时候都是赚回来的。就算死亡，也要笑在他的前面。
我每天按时吃药，我每天按时睡觉，我每天尽量多吃食物。昨天，同事知道我需要请长假离开时，都哭了，他们偷偷去买了安利的蛋白莫道不消魂粉送给我。我很感动。
还没有好好把这秋天好好欣赏。竟然患上了严重的胆囊炎。日夜难安。疼痛难忍。
已经一个多月了。仿佛病魔从来没有真正从我的身体逃亡。生病的人，总是以为这是没有尽头的事。何况经历过生死重病的人，总是暗自猜想每次的病兆都预示着走向死亡的方向更近。反复，疼痛，孤独，绝望，甚至和父母的急躁。仿佛没有了尽头。
经常在深夜2－3点疼得从床上坐起。然后，觉得自己出了没有解药一样的等待沉默，就是觉得自己的孤单原来可以放大到无以复加。没有人倒水，没有人揉疼处，没有人发嗲。没有。自己忍着疼痛上下五楼，去换纯净水。深夜。
然后强撑着，烧水。喝粥。父母不能说。爱人没得说。朋友怎么说。就剩下自己解决。
又一次出差去北京。早起撑着精神到日落。然后躺在酒店的床上。连假装舒服的伸个懒腰的精神都没有。落泪？我更是没了表演的力气。
深夜把email回复完毕，赶在明天一早起来继续工作。满脸的倦容，要硬生生拉出长期保持的笑容。我也不知道为什么不能停止这一切。结束这些是不是会好些。
水儿终于赶在我在北京的时候有空和我一起吃饭。我们去了三里屯后面的the tree。据说那里是最正宗的pizza店。我疼得厉害。竟然错过了那些美味。只是看着他们两口子的快乐。我觉得差距好大。而且没法弥补。
水儿是个养身专家，后来带我打的非要去一家很不错的粥店，继续吃。那种真诚慰问担心的眼神。我觉得我好安全。小新。给我从青海带了雪莲花，红景天。我完全不知道这些怎么食用。但是那种伴着路途遥远的祝福和惦念应该让人无法忘记吧。
翔在北京和我汇合，他一个个的的网友，就像不同的红酒，你吃着新奇又充满内容。那晚他跟他的一个35岁网友，交换了身体和信念。
des还是去看了看，在翔的怂恿下。看着那些阳光的不知所畏的年轻脸庞。我失去了跳舞的勇气。我仅仅被这些东西所迷惑。然后放弃了自己的节奏。
回到上海。迎接了一个香港的同事。他竟然向我come out。我觉得这个世界太滑稽。
我曾经的他叫我一起吃饭。我见了他。他还是那么悠悠的。在路口坐在车上，探着头。没有紧张，没有 抱怨。他好像从来没有在我面前抱怨过。
我又迟到了一个小时。
我们选定了餐馆，点了些菜。他的关心，他记得我喜欢吃什么口味的菜，他想尽办法逗我开心。我们在街上手挽手。在这个深秋和初冬。有种淡淡的舒适。我们一直走着走着。
三天后，他短信我。身体有没有好一些。周末继续来看望我。
为什么，他总是在我需要的时候第一个到达。
一直想分享一下自己对爱的感受.但是发现自己其实不懂爱.对爱的感受,还在学习和效仿的过程中.
身边的故事才是我爱的真正源泉和信念支撑.
九月初看了一场关于爱的话剧---恋爱的犀牛.名字取得骚动又直接.内容呢?
无非就是爱嘛.莫名其妙的爱,糊里糊涂的爱,莫名坚持的爱,排他的爱,放弃的爱,要死要活的爱.爱情没什么内容和情节.
跟食欲一样的受上天控制,不受人类自己左右.
爱太简单了.我有些分不清爱还是性.爱一个人.是因为性.那么什么是性呢?
也许我们很容易从教科书上了解性.很容易从色情片里看懂性.更容易在深夜的酒吧找到性.可是爱呢?
我现在觉得自己在寂寞的时候需要的是性,而不是爱.爱嘛!可以通过假想的情绪来实现.可是性呢?没有就是没有.
一天地铁,看见两个穿校服的男孩和女孩.男孩肩宽腰细,一脸英俊,女孩肉肉胖胖.两个人背着书包.站在站台.因为人多,他们站到了延长车厢的站台.
男孩一直偷看女孩,自己忍不住的弯起了嘴角.女孩明明低着头,却用眼睛往上瞧啊瞧.他们并排站着,男孩鼓起了勇气用手轻轻碰了碰女孩的手.女孩没有反抗.男孩顺势牵住了女孩的手.男孩微微低下头.笑了笑,生怕心中的暗喜,被人偷了去.男孩看了看女孩.女孩满脸承受的快乐.男孩一把抓住了女孩的书包,然后扯了过来挂在自己的肩头.女孩一时间没有反应过来.男孩很神气的站着.女孩反应过来后,伸手假意去抓回来.书包却被男孩紧紧的抓住.两个人纠缠了一下.但是各自开心,各自幸福.两人见地铁来了,一起挤了进去.从头到尾两个人满面笑容.
这就叫初恋.
一天地铁,一个高个男和一个矮个女挤在我旁边.正是一天下班后最拥挤的时光.女孩撒娇一样的把一天的工作烦心事汇报给男孩.男孩仿佛也没有怎么听,只是把脸初在了女孩的嘴巴旁边.眼镜一直死死的看着女孩.然后时不时的接接话.女孩又有了说下去的勇气＆兴趣.男孩从头到尾低着头.这样才能近距离杰出女孩.两个人旁若无人的聊着.
这就叫热恋.
一对朋友,各自买了房子.一起约好逛IKEA,两个人换着推采购车.
这就叫生活.
我想我能从一对人的眼神看出他们处于恋爱的什么阶段.其实是以性吸引力大小作为判断的.
经常在大便的时候有些想法,想要记录下来.经常在地铁人头攒动中有些坚持,想要记录下来.后来都忘了.我想也不是我一个人这样.
为了留下些什么,我还是强迫自己去记起.但是真的只剩下当时灵感的一些外壳,没了那份巧劲和和谐.
故事从拔牙说起.这颗智慧牙已经占了两年的摊位,却一直以一种折磨我的方式释放着能量.我本善良,保有一颗菩提的心,留下了它,希望它其实是个幸福的种子. 我希望它能发芽,我希望我能承载它. 但是相处久了,除了有些残余的可怜之外,就剩下习惯的坚持.
最后,它让我在短短的1个月内瘦了12斤.我惊叹自己的变化.最后还是决定解决了它的寿命.跟荷包约好,利用中午午休去把亲爱的它拔掉了.我以为会很疼.紧紧闭了眼.可是它却在我还没有反映过来的时候,就已经离开了我.我特意看了它一眼.比想象的大.而且面目可憎.
我觉得有种分别的快感.仿佛身子一下子得到了净化,把那脏东西隔在了身体的外面.自私的心态表现得淋漓尽致.
然后接着两天高烧不止,我没有了动弹的力气.我不担心自己会死去.但是我无法忍受口渴和饥饿.但是那个时候只有自己.所以我坚持等到自己有动弹的力气,然后直接把最后的纯净水全部喝个干净.把能拿到的牛奶全喝了.我觉得我能继续活下去了.
人在什么时候需要一个人,人在什么时候人言可畏.往往都是事与愿违.如果希望他们都是适时的对上号,其实是很自私的.
还没来得及把瘦掉的肉补回来.就要背上我的旅游包包去北京出差.正好逢上残疾奥运.
最好时光的北京,满大街的有钱残疾人.我不敢多看.如果上天让你在残疾的时候给了你很多财富,兴许还是幸福.如果还贫穷呢? 如果贫穷还很绵长呢?其实是没有人管你的.其实所有的关于弱者的盛会,都是针对有钱有势的那波弱者的.这世界不存在百花齐放.只是我们分类和定义的标准不一样.
北京的阳光透着北方的爽朗.不像上海那么自私又略显做作.撒了一点又有点计较的收了回去.
所以我总觉得北京是个性感的城市.仿佛这城市的荷尔蒙也暗中帮助了我.让我随时都有勃起的可能.哪怕我刚下了飞机,刚坐上汽车.我觉得我在躁动.我原本想用不同的颜色来代表不同的天.但是我竟然不知道说什么.
看见撒得象碎金的阳光.我放弃了选择和形而上学的代表.选择用无为的勃起来代表我的心情.
城市大了,就能容得你满身滚地的撒野.但是上海例外.它再大也是一个有追光灯的舞台.不容你衣衫褴褛的疯狂.
一个人拉着行礼箱去了恭王府.一个北方的女子邀我一起逛,她喜欢在所有有铭牌的地方照相.我都帮她留下了影片.可是,我竟然也在她的怂恿下摆着极其恶俗的姿态照相.我想人和人的区别也没有那么大,只是价值观不同而已.
看着同样青春的面容,我觉得我和她截然不同.但是我一点都没有讨厌她的情绪.
看着雍正写的福字.大把大把的游客被导游游说去购买赝品.我一点兴趣也没有.然后被那个女孩硬拉去摸那个福字.看见那么多面目可憎的人用手在上面擦.我觉得恶心.难道大家就不怕sars么.
我用指甲壳在上面划了一下.希望不要得罪了这位皇帝.
游完了这院子.女孩说听我的计划,我去哪里她陪我去哪里.我就被她带着去了郭沫若的故居.说是故居不如说是一个花园.喜欢里面的幽静.院子前面有两棵海棠.正是海棠结果开花的时候.一棵秋海棠,一棵排海棠.感觉象是挂着珍珠的帘子.晃着这灼人的阳光.切下了好多金子般的花纹.地上变成了结满小碎金的木盆.我不敢大声说话.怕这力气会把碎金都吹走.我幻想自己变了岁数.白了头发.然后走也走不动了.面对着这海棠和它比青春.它最美不过秋天.
就剩下冬天了,还拼命的渴望美丽和与君共赏.
游玩老宅子,女孩又要陪我去后海散散步.我拖着步子走在后海.我对此熟悉的不能再熟悉.哪里的水烟地道.那里的沙发好亲热.哪里的阳台风景最好,哪里的歌手最抒情,哪里的柳树最大,哪里有只叫小宝的白色鹦鹉,哪里有蜂蜜酸奶.但是那个女孩就像个苍蝇一样的,在那里解释说这后海建了一段时间了,我心想,那是2002年的事.她说这叫后海.我说这是原来慈禧游船的地.后来她渐渐不想说了.她觉得像是她带我逛我家的后花园.我笑了笑.其实这里还有很多故事,我都没有想和她分享.比如我和我的他曾在这里缠绵我们从北海走到了后海.我们在这里被丘二纠缠.好多好多故事.你永远不知道.小女孩.
女孩,你的故事里面没有我们.我们的故事没有了色彩.
看见了蜂蜜酸奶.多喝了几瓶,觉得从喉结到直肠都很舒爽.
回了酒店,开始工作.没希望再见到那个女孩.但是那天她陪了我.
三十和他男人定居在北京.我就像探望他的娘家人.我见他是在南锣鼓巷,满街的红灯笼,映着他的脸,我们在巷口拥抱了起来.他的朋友很安静.号称叔叔.其实休戚得跟个孩子一样.吃了几个不对胃口的菜.看着窗外的四合院.我觉得好踏实.我说我爱北京,因为很多平房.他说他爱上海,因为那里很做作.我笑了,他更大声的笑了.
他的朋友用自己设计的布娃娃来养家户口,他们写小说,他们做电台节目,他们做明信片.他们象神仙眷侣一样的活着.我们走在小巷,没有别人.我说我好踏实.他说他好害怕.
后来我们在后海吹风听老歌.抽烟.谈男人.骂完了,笑完了.不妨说说自己的梦想.其实一个人不是可耻.两个人不是归宿.只是自己有没有活明白.
戴着避东篱把酒黄昏后孕套做佳节又重阳爱.是不爽.但是你能不带么.
在舞台上表演,没有追光灯.是不爽.但是你能谢绝观众么.
回想起上次我,荷包,三十在夜西湖哭的哭,闹的闹的场面.我觉得人太恐怖了.他竟然变成了事物的反面.他说他怕老.他想有个稳定的工作.
可是那夜.他说他只要开心,会很早死掉.
人,经常否认自己.并且不痛不痒.
我在深夜去了des.不是为了纪念.是为了观摩.看了一看.除了一个一声不坑就抱上我死啃活啃的人之外.我不觉得那里有什么意外.当然如果想看全中国的名gay,那里是圣地.
我讨厌一个男人穿得太土.我讨厌一个男人太有家庭感,我讨厌一个男人太愚蠢的善良,我讨厌一个男人太事业,我讨厌一个男人太多废话.
但是,喜欢什么.自己也说不清楚.
坐在酒吧的沙发上.看着晃来晃去的男人们.我竟然觉得自己是个界外第三方.他们与我无关.
但是我想哭.是我走错了方向.还是我看错了景象.
回到了上海.
星星约我吃饭.从巴厘岛给我带了mini的阳莫道不消魂具.黑色的.木质的.我觉得挺可爱的.只是不舍得用.
他们两口子在那里呆了一周.做佳节又重阳爱,聊天,晒太阳.
每天早睡早起,在没有去过酒吧.
我狠狠的说.你就这么坚决么.为了一个男人,放弃了整个美丽世界.他笑了笑.没说.
其实我想听到他的肯定答案.
9月17日是我来上海的第四个纪念日.整整四年了.荷包问我.剩下些什么感受
我想了想:纠缠＆绝望.其实自己已经放弃了跟一个gay厮守一生,但是又舍不得错过那个他.对男人花哨的爱的绝望.
除了几个误入歧途闯入我世界的男人外.我觉得毫无精彩.
事业要死不活的掉在那里.
9月18日是父母的婚姻纪念日.他们好好的庆祝了一下.在我的提醒下
生活后来变得平常.
原本想好好纪念一下.在calenda上写了个大大的红圈.结果全忘了.
想了好多的进步思想.也都忘了.
很早就听说,21世纪是个绝望和追忆的时代.人类的文明在经历了100年的有效长途跋涉之后.进入了衰退和修养期.回忆和怀旧的风潮无处不在.我们开始喜欢赫本的黑色长裙.我们开始怀念旧时的海报,我们开始追忆儿时的美食,甚至我们寻找古老的房屋街道.也就让后海和新天地变得那么精贵.
我不是一个有个主观主义意识的优雅分子.但是我也莫名其妙的陷入了这场回忆中.比如在我看来只有林忆莲那个年代的歌才是拿来听的.
甚至我们毅然决然的认为如今的我们再装作当时的样子生活是一种美好的梦想.那我们到底是打破了对未来开拓的胆子还是我们被时代的温情留下了太多记忆的伤口.总觉得走了这段时间,还是在原地打转.仿佛连原地都没有,只是求错了方向.但是大船已经毫无迹象停止下来.我们无端的物质.我们无端的变得差别那么大.我们无端的变成电脑的老婆,我们无端的一步一步拼命赶着,拼命赶着.以为牺牲和放弃是获得幸福的辛勤道路.
其实呢?
我有时候幼稚的幻想,自己回到八十年代那个可以在妈妈怀里撒娇的岁月中.生活虽然不够丰富,高品味.但是生活却没有什么额外的压力.生活本身其实很简单.没有LV一样的可以活得很好.没有燕窝一样可以很美,没有轿车,也不用每天做那么大位移运动.没有钱,但是猪肉也没有那么离谱的贵.
生活有时候象水.你觉得他应该很甘甜,你觉得他应该很纯净,你觉得你应该很营养.所以你主管的,自私的加了糖,过了虑,加了VC.好让他满足你对一种幻想的丰富的满足.其实生活就是水.什么也没有.没有味道,没有营养,不够纯净.但是你喝了他还想喝.每次都不会让你深深的陷入和迷恋,但是你会依恋.你会觉得那不止一次的拥有.什么也没有.但是这就是生活.
原本不需要那些附加的东西.
人生识字忧患始.
幸好老天爷让我不是很聪明,很多事我一直看不懂.很多人我一直想不通.我无心也无力想象.老天爷给了我生命沉重的一击,但是最后留下了我的性命.我把每天当作最后一天来活.以为这样我就能象书中的人物一样很伟大.可是我发现每天都变成了绝望的时光.生死两茫茫却无心选择.
生活一不小心就走在了前面,我被生活落下.
这两天的天气特别象家乡.阴阴的天,很早就挂着夕阳的傍晚,微微的风.还有些些飘着饭菜香的空气.象极了成都的日子.我想回去.可是我又怕回去的家乡,已经只是记忆中的家乡.其实它什么也不是,什么也没有.
生活总是有种错过的感觉.
天天经过美术馆.看到新近搬来展览的老式火车,那转弯超前的姿势,老式的蒸汽车,那沿途靠近自己的真实的轨道.让我觉得好真实.那个时候天天在车站玩耍的我.平衡力在轨道释放.沿着远处无边无际的夕阳.我有些放纵.什么声音都没有,只有自己的狂笑.周末和父母挤着坐上通信火车,到城市逛街.总要趁着下午最晚的一班通信火车回来,不然我们就没有住处.这都是那个时候的记忆.那个时候以为这些就是永远.
记忆不说话.但是不说话也能欺骗你.我以为他一直把我当作生命的宝.其实没有.每个人都有自己的事业梦想.除了彼此.
我以为我还年轻.可以在大家面前装装傻.其实我来这个城市都四年了.再数数.连手指都不够了.原本是为了爱,也为了错开爱,后来真的爱了.又现实的失去爱.到现在不知道什么是爱.
仿佛我追寻着一个环.站在环的这头.明明对面的风景很清楚.触手可及.但是还需要绕圈圈.
日子都是略显琐碎的.不堪回首.
只有偶尔翻起照片.才会有些震惊.自己的容貌跟故事一样古老和苍白.
那个也是如此凉爽的黄昏.我们两兴冲冲跑到后还,听轮回乐队的歌.你抱着酒瓶.红着脸看着我.说:人群中我就偏喜欢你.我以为用一站红布烛灯就能照亮我们所有所有的未来和幸福.可是我们拼命沿着轨道追啊追,跑啊跑.我觉得我眼睛已经开始模糊.我不知道了方向.到底是尘埃还是雨水.让我好迷茫.你哭红了脸.冲着我还是笑着.只是手牵得紧得生生的疼.
但是我们坚持沿着轨道跑.那里知道轨道的力量太强大了.对于渺小的我们来说,他太绵长绵长.我们根本走不到尽头.
这都是后来的事.
自己从一个小跑腿也变成了一个小管理者.可是我的生活被筛选得只留下断断续续得回忆.有时候来势汹涌.泪流满面.
昨天电脑系统崩溃.用了这两年的电脑也记录了好多的固有回忆.现在它们都随风,不以意志为转移的离开了我.我刻意什么也不留.什么也不留.就让我干干净净的被遗忘.
我会慢慢不再想起那以前的许多许多.没有影像,没有照片,没有文字,没有msn的甜言蜜语.没有....什么也没有.
我的生活看上去会不会觉得短暂.又缺少美好.
可是我竟然在电脑崩溃的那一刻.有种欢天喜地的暗喜.我要结束.但是我没有做好开始的准备.结束了.可是没有开始.会不会是绝望的深谷.其实生活一直试图努力的想告诉我的只是.易,易,易.难,难,难.不易也不难.
我选择遗忘.但是并不是因为它不够美好.相反,我可以自私的说.我看多了分分合合.在没有比这更美的记忆了.
那天一早的滚雷惊醒了很多熟睡中的人们.滚来滚去.竟然让人觉得有些不真实的错觉.一个城市变成了立体的水之城市.伴着雨声,睡了一个温暖的觉.等洗漱完毕出门上班时,突然觉得天气很成都.潮潮的,地面湿湿的.天空淡淡的灰,整个世界仿佛不曾真正醒来.节奏也瞧瞧的慢了起来.也许真正原因是因为我想家了.
这样的天气,打个的,让我好好看看这个城市.很难把城市的高楼大厦当作家乡的银杏梧桐.但是看看天,闻闻空气中弥漫的潮气,有种踏实,原来一直心中都把自己当作了这个城市的异乡人.
倒霉的事时有发生,而且一来总是接二连三.昨天一早迎着好好的心情把自己打拌得漂漂亮亮准备出门上班.顺手拧房门的锁,可是怎么拧也拧不开.我知道房门的锁坏了.自己使劲的弄了半天.没法.只好上网查开锁公司电话.打了几个去,估计太早都没人接电话.好容易打了一个有人接.我才知道我的手机坏了不能收音.害得我老老实实在那里说:能听到我声音么.还被对方骂我是傻X.郁闷.这个时候只好练习室友和他朋友.可是他们连电话也不接,更别说回我短信了.
骨子里面太金牛了.怎么也不会着急.我坐在门旁边,静静的看着门,希望有些变化.刚好听到门外邻居经过.让他在外面用钥匙试试看.还真的开了.我就想小时候被困在家的孩子一样.谢了对方,冲冲离开了家.有一种被释放的感觉.
到了办公室,发现手提电脑的电池坏了.只能用电源.
我觉得有些暗无天日的痛苦.为了准确打破这样的痛苦,我立马换了新手机.让自己有个心里突破口.
朋友从远方寄来当地特产.我欣喜的打开盒子.竟然发现已经过期.有点酸酸的味道.有时候霉运不是那么好结束的.
如果再加上股票.再加上最近的工作安排.我觉得霉运是可以具体和固化的.眼睁睁在那里.你却需要自己解决.
顺便看看奥运的门票.
一直搞不清楚为什么要"饭前便后要洗手".难道私莫道不消魂处比外面还要脏? 一直很困惑.
周末,小可爱的生日,他早早的约了我周六的时间,我可以期待一场家宴.买了他喜欢的winne熊靠垫.发现他的房间全是winne.坐的睡的,抱的窗户上贴的.连餐巾纸也是winne.我觉得这才是像样的粉丝.那些只会站在酒店门口大呼小叫要见偶像,不上学不上班的.都是混帐.一次来解脱自己.我觉得那是装B的粉丝.粉丝是心里面有了就是有了.作为一个旁观者默默尽力支持就好.
那些一心为了自己的私利,拥抱啊.强吻啊.都是心中只有自己.还有自己不切实际的幻想.
我还在睡梦中,小可爱就过来敲门.说他的朋友来了.一起玩吧.我原本想去逛逛街,但是看看时间,不多不少,便穿着睡衣跟着过去一起打扑克.扑克?那是多少年前的玩具.现在一直把它当作装饰品,连盒子也没有打开过.
四个人一起玩得很开心.该骂街的就骂街,该偷笑的就偷笑.好开心.后来水草也来了.毕竟是老想,舍不得让他看见自己蓬头垢面的样子.赶紧回去换衣服,打扫我的房间.累得满头大汗,还要给他电话说,你去哪里哪里买两瓶水来.哈哈,拖延时间.
我们四个打牌,小可爱在旁边沙发上盘腿一坐,抱着一盘土豆在那里削土豆.我突然有种多年时空转换的错觉.那是多少年前妈妈和我们一起满满生活的样子.好踏实好安心.我想我是缺乏安全感.
几个小时下来,好多好多丰盛的食品,土豆四季豆烧肉.蔬菜咖哩,广州蒸鱼,凉拌苦瓜,炖鸡汤.美美的吃了一顿.摸摸肚子.好像很饱.好久没有吃的那么润口了.吃饭很多时候吃的很涩口.我总是搞不明白为什么.也学四川人还是配四川菜吧.
竟然饭饱之后来了兴质,我们打牌至临晨四点半.我觉得浑身发抖.估计是清晨的寒意,我们纷纷睡去.
我觉得好惬意.
Happy Birth Day!
这年代,还有谁会在爱过之后如重感冒一样的失魂落魄呢?真要分个仔细.其实,谁也不欠谁,最多是谁操过谁.
我一位远方的朋友.失恋了.他仿佛陷入了思想的绝境.周一的早上没有了心思上班.在家闷头大睡.连说话的声音都那么没有了底气.我什么也不问.我知道这叫失恋.
可是像这样没有抵抗力的人我还是很少见到.我好羡慕.好想紧紧的抱住他.就像他是爱情的绝种动物.好好用笼子保护起来.
我期待爱这样一种面对失恋会死去活来的,会瘦上10斤的,会忘了工作的的人.这样的人如果失去他,那才算是这被子最大的失败吧.
到底谁赚了?放弃的人?还是伤心的人?放弃的人放弃了一个如此看重感情的人,也许这被子也无福消受,伤心的人也许再也不给自己机会好好享受幸福.
当爱情病毒失去了威力.爱过一场接一场.连恋爱的对象都模糊的面容.仿佛每次都变成了一场符号化的游戏.这是生命的一种作弊.就像假高潮一样可耻.
